kisalex: (eye)


Если положить на все болт, то его будут использовать для закручивания гаек.

kisalex: (syncopations)
Перашки лепят кому не лень. Даже впс. И даже с картинками.
Но перашки принято засыпать порошками. Свои не созрели, но, увидев недавно выборьку, стал копать и докопался до золотой жилы.

Решил тоже выбрать. Так, себе в закладки.

геннадий выиграл путёвку
по бенилюксу на двоих
не в смысле с кем нибудь а в смысле
своих
© Нестер Пим

я однолюб а это значит
при мне быть может до хрена
оксан марин олесь а люба
одна
© Олег Олег

рванул пузырь от бубыльгума )
kisalex: (syncopations 2)

Решил расстаться с памятью, ибо слишком часто мне изменяла.

kisalex: (Default)
Клэр мне больше не писала.
Другое дело - ФИФЫ.

Здравствуйте. Меня зовут ФИФЫ Я был поражен, когда я увидел свой профиль из Facebook и понравится Вы напишите мне вернуться к моей в окне так что я могу отправить вам мою фотографию для вас знать, кто я. Думаю, мы можем установить долгосрочные отношения с вами. Кроме того, я хотел вас ответить мне через моего частного окне электронной почты. Это потому, что я не знаю возможности оставаясь в форуме в течение длительного времени ответьте мне моя электронная почта OK. Спасибо, ожидая услышать от Вас как можно скорее. ФИФЫ.



ФИФЫ!
Вы что, совсем ябу давать? Я поражен вы не знать возможности оставаясь в частного окне совершенно голым пугая школьник старушк всем. Вернуть из мест нестольных вот опять за свое. Короткосложные члены висеть качал. Долгосрочные отношения установить не можечь. Все ФИФЫ я знали умеют ОК. Ожидать не услышать копать колотить. ЛЫЖЫ.


kisalex: (syncopations 2)

В кране не было воды. Вода потом пошла, но неприятный осадок остался.

kisalex: (siam)


Как год встретишь, так его и оливье.

kisalex: (syncopations 2)

На вокзале: "Пути с 1-го по 9-й - неисповедимы".

kisalex: (syncopations)

Новый русский сериал: "Доктор G-Wagen".

kisalex: (syncopations)
Ну что ж. Спустя три недели после плечевой операции, полет нормальный. Больной ходит под себя конем, пьет воду из глаз любимой, принимает огонь в себя и продолжает жить как жил. Только с одной здоровой рукой. "Вы же не бросите старого слепого Пью на дороге?"

Проблема же в том, что они случайно забыли камеру. Там, в плече. Или неслучайно. Social networking коснулся своим наглым стилетом всех аспектов человеческого бытия, включая богатый внутренний мир, состоящий в основном из костей, сухожилий, мускул и ливера. Так что теперь подлый механизм постит от моего имени с лольным фотками и призывами "фсем фтыкать". И он в жж мое проник, и вырвал язный мой грешык. И много всяческой хуйни в уста замершие мои вложил десницею кровавой.


Какая еще такая операция? )

This post is automatically generated by MedConnect service on Alex Kiskachi's behalf.
kisalex: (syncopations)
Вчера гонец из Яху примчал с письмом.



Приветствую вас

С должным уважением и человечество, я был вынужден обратиться к Вам по гуманитарным землю. Меня зовут миссис Клэр Маршалл. Я родился в Балтиморе, штат Мэриленд. Я женат на Господин Тимоти Маршалл директор JC промышленности Того. Мы были женаты в течение 36 лет без ребенка. Он умер после сердечного Операция автомагистралях.

А недавно мой доктор сказал мне, что я не продержится в течение следующих шести месяцев из-за моей проблемы рака (рак печени и инсульт). Прежде, чем мой муж умер в прошлом году эта сумма $ 2,8 миллиона долларов, которые он сдал на хранение в банк здесь, в Того. В настоящее время этот денег все еще находится в банке. Зная мое состояние я решил пожертвовать этот фонд ни к чему хорошему богобоязненный брат или сестра, которые будут использовать этот фонд, как я собираюсь поручить здесь.

Я хочу, чтобы кто-нибудь, которые будут использовать этот фонд в соответствии с желанием моего покойного мужа в беспомощном привилегированных людей, детских домов, вдов и распространяющихся слово Божие. Я принял это решение, потому что я не имеют никакого ребенка, который унаследует этот фонд, и я не хочу в гостях, где эти деньги будут использованы в нечестивый путь. Вот почему я принимаю это решение передать вас этого фонда.

Я не боюсь смерти, следовательно, я знаю, куда я иду. Я хочу, чтобы ты всегда помнить меня в ваших ежедневных молитвах, потому что мои предстоящие хирургии рака. Написать обратно как можно скорее, любая задержка в вашем ответе даст мне комнату в поиске другого человека для этой же цели. Бог благословит вас, как вы прислушиваться к голосу рассуждения,

миссис Клэр Маршалл.



Дорогой Клэр.

Пишу обратно так можно скорее. Спасибо за передачу нас этого фонда. Деньги будут использованы на строительство лагерем в Горящего Человека: башня с прыжками грудей сестры, круглый дом с подушки и курить холодная вода,  ежедневной слово Божие психоделической транса,  мороженое грузовиков. Ссылки ударять крысом: https://sites.google.com/site/atomcult/

Ни к чему хорошему богобоязненый брат.

kisalex: (syncopations)
Двадцать второго апреля
Ровно в четыре часа
Ленин родился, царь удивился (удавился, возмутился?)
.....................

Нейдет строка. Требуется помощь сетевого пролетариата.
kisalex: (Default)
Надо уж кончить что начал.

Джинсы меня спасли. Сами, правда, не спаслись. Осмотр ног показал, что ссадины есть, но активно кровь не теряю. На всякий случай вылил на них полбанки спирта. Вопль слышали в соседнем городе, и только мужик со шлангом продолжал неторопливо поливать свою зелень.

Машина вроде была на ходу, и хотела еще. Вот мы и решили вместе прокатиться в местную Emergency Room на предмет... не знаю чего. Трещины? Вряд ли. Просто хотелось, чтобы кто-нибудь потрепал по бедру и сказал "в джинсах родился".

(В этот момент в повествовании надо бы появиться моей маме и как всегда добавить: "вообще-то он был недоношенным", заодно рассказав все про дебилов из Первой Градской, и как ее и меня спасла ее тетя-врач, устроив разгром местным акушерам, а иначе бы быть мне в пробирке, и даже не в Кунсткамере, что, как известно, почетно, а в лучшем случае в подвале 1-го Меда или даже 2-го, где студенты целуют сокурсниц и надругаются над трупами бомжей, или наоборот, что в принципе не так уж важно к четвертому курсу, а уже тем более для меня, в пробирке.)

Итак, ER. После осмотра ног.

– Ну, что случилось?
– Машиной немного помяло.
– Попали под машину?
– Ну, можно так сказать.
– Она уехала (hit and run)?!
– Да нет, здесь. Я на ней приехал.
– Ага, они вас довезли. Хорошо.
– Да я сам доехал, ничего страшного.
– A они, кто наехал?
– Да я как бы сам на себя наехал.

Тишина в приемной.

– Вы были в машине?
– Какой-то частью - да.
– Вы вели машину?
– Я бы не назвал это вождением.
– Вы были за рулем?
– Не, на пассажирском сидении.
– А кто вел?
– Ну, вроде я. Опять же...
– И были задавлены?
– Ага.

Еще одна пауза. Сестра анализировала ситуацию.

– Каким образом?
– Ну, оказался под машиной во время движения.
– Подождите, вы же были внутри, на пассажирском сидении?
– Это тоже.

Видя, что вынос мозга у сестры уже произошел, я не стал добавлять про недетерменированность местонахождения электрона, а также насколько жив Кот Шредингера или нет. Сестра сказала "ящасминуточку тольконичегонетрогайте" и вышла. Через пару минут пришел доктор с какими-то удивительно добрыми глазами. Как-то сразу приятно расположил к себе. Мягко пожал мои синие бедра, и мягко стал задавать те же вопросы. Я и не собирался никого путать. Просто честно пытался объяснить, что произошло. Доктор оказался понимающим, кивал, и с важным видом записывал что-то на листе приема. Потом вышел. За дверью послышались приглушенные голоса, сдавленный смех и шаги, шаги. Вошел еще один доктор. Еще несколько вопросов и понимающих кивков. Было видно, что пытается сдержать улыбку. Врач быстро вышел,  и на смену пришла еще одна. Для дополнительного осмотра и уточнения диагноза. Входили и выходили новые люди - скучная рутина скорой помощи была разорвана появлением самозадавленного автомобилиста.

Потом была поездка на рентген на другой этаж. Санитар поинтересовался, что случилось. Я рассказал. Хорошо, что он меня не по лестнице тащил, а то было бы как в известной городской легенде. Хотя, может быть, так и рождаются городские легенды.  Рентгенотехник тоже спросил. На всякий случай, я был скуп на детали.

В общем, ничего серьезного у меня не нашли. Только веселое. $100 за визит, правда, не забыли взять. Все остальное, конечно, заплатила страховка. Уж там-то как смеялись.

Чего и вам желаю.
kisalex: (chronicle closeup)

Спасибо за теплые слова, а также за горячее сердце и холодные руки. Ну что ж, еще один год жизни был потрачен исключительно на жизнь. Т.е. практически впустую. В такое время хочется вспомнить поступки, которые определяют тебя как личность, дают повод гордиться собой, а также заставляют просыпаться по ночам и вопрошать штукатурное небо: почему так? Может быть, надо какие лекарства принимать? Или идиотам рецепт не писан? Не дает ответа.

Например. Казалось бы...? И ведь надо ведь.

А вот еще один случай был у нас в деревне. Давно это было, но с тех пор автор и главный участник нисколько не изменился. То есть изменился, но только внешне. В старой Тойоте Корове надо было подправить какую-то мелкую хрень, из-за который благородному дону даже не хотелось тащщиться к автосервисным бандитам. Доны, как известно, рукастые. И дело, как известно, дона боится. А дело пустяковое, косметическое, но из-за него нужно было оголить всю коробку передач - ну, то есть, ту ее часть, из которой рычаг торчит. Автоматический, не stick shift, заметим (это важно). Работа между двумя передними сиденьями, с отверточкой и ногтями. После складывания своего позвоночника под разными углами, оптимизация рабочего процесса закончилась следующим: я сел на пол гаража у открытой правой двери короллы, ноги вытянул под машину, а сам лебединой грудью лег на пассажирское сиденье. Типа так:

Грудь, правда, у меня не лежит. И рука какая-то странная. Да и весь я. Ну да ладно.
Работа закипела. Мозги плавились. В какой-то момент, мне нужно было извлечь пластиковую хрень из-под рычага. Для этого рычаг надо было поставить на neutral. Для этого нужно было сначала включить двигатель. Ладно, дотянулся, повернул ключ, завел. Ну, и передвинул рычаг.

ВНИМАНИЕ, вопрос залу.  Что идет на автоматической коробке передач между P (Park) и N (Neutral)?

Правильно, R.  Reverse.

Встанем и почтим минутой молчания всех участников автопробега. Ну, тот, кто ногами под машиной, жопой на полу, руками на рычаге, может не вставать. Точнее, не может вставать. Потому что он едет. Точнее, быстро-быстро семенит двумя полужопиями, пытаясь увернуться от наезжающих на ноги передних колес.

К счастью или несчастью, гараж был открыт, и зад машины смотрел на улицу. Даже выезд Людовика XVII из Лувра в Версаль меркнет перед величием выезда старой тойоты короллы из гаража задом, волоча под собой и постепенно затягивая под себя нижнюю - но очень нужную - половину виновника торжества, в то время как верхняя половина тщетно пытается дотянуться до рычага и думает о вечном. Причем, надо заметить, полужопия стираются гораздо быстрее об асфальт, нежели об гладкий пол гаража. От этого остатки мыслей - в виде цепочки "бляблябляблябля" - понеслись еще быстрее, а руки еще проворней пытались дотянуться до рычагa. Ибо автопробег обещал быть увлекательным, а врачи запретили мне увлекаться.

   И руки, любовницу не доласкав, хватаются за рычаги.
Наконец, собрав всю богатырскую мощщщ, таки ухватил за ускользающий рычаг (ключ уже давно был недосягаем). И уж хватил так хватил. В результате сего действия рычаг быстро перепрыгнул через Neutral и решил остановиться на F.

Ага. Forward.

Машина взвыла, наддала и, скрипя зубами владельца, покатилась обратно. Шурша задницей об асфальт. Ноги стали уезжать в противоположной направлении, рычаг опять ускользать, а моск транслировать что-то вроде "давайдосвидания". Весело урча, машина въехала обратно в гараж, размазывая и волоча упирающегося дона на встречу с задней стенкой.  "Бляблябляблябля" в голове превратилось в "Вечерний Звон" в исполнении хора кровавых мальчиков. Соскребя остатки богатырской мощщи с колес, лирический герой нашего времени изогнулся и все-таки трахнул - в прямом смысле - зловредный рычаг.

Буду краток. За метр до задней стенки гаража рычаг вернулся на R.

Машина взвыла опять. Колеса понеслись в сиреневую даль. Началась вторая (третья?) часть Марлезонского Балета. Благородный дон мысленно попрощался своей нижней половинкой и, широко разбрасывая остатки полужоп, поехал в повторные обьятья асфальта. "Я знал, что тебе понравится". Машина с седоком ездыком резво выкатилась обратно на солнечную улицу. Там их уже ждал военный оркестр и дамы в чепчиках.

Вытерев слезы, читатель спросит: сколько же раз? Доколе? Врать не буду: вторый выезд на улицу был последним. Я все-таки смог поставить рычаг на N. Изящно выбрался из-под машины, и, шаркающей кавалерийской походкой, в джинсах с кровавым подбоем, учтиво поклонился публике.

А публика была. Взгляд со стороны заслуживает еще несколько слов в этой затянувшейся истории. Сосед мирно поливал цветочки из шланга. Вдруг из гаража напротив выехала машина. Сама. Неспешно зажевывая человека с круглыми как рулеточные чипы глазами. Рука соседа продолжала держать шланг. Вода продолжала литься. Он вроде бы уже собрался посмотреть на чудо техники поближе, но, остановившись на полдороги, машина решила вернуться к себе в гараж. Типа, покатались и хватит. Ладно, подумал мужик. Мне, наверно, тоже пора. Но не тут-то было! Второй выезд был менее зрелищен, с явными признаками усталости на лице "пассажира" и слабыми взмахами руки, типа "свои-свои". Мужик понял, что лучше не мешать. Челюсть можно было, правда, подобрать. Свою. Когда он подбежал, я уже освободился из обьятий девы Короллы. По его лицу было видно, что он не очень-то верит моим странно-быстрым "I'm ok! I'm ok!".

Потом был осмотр поврежденных конечностей, который плавно перетек в визит в местную ER. Визит тот, скорее всего, запомнился тамошним врачам надолго, и поэтому заслуживает отдельного поста.

А вы говорите - купаться.
Или не говорите.

P.S. А вот амиго тоже когда-то попал под лошадь. Правда, с тоталитарным душком застоя. И ничего. Ходит и улыбается.

kisalex: (syncopations)

Вот тебе девушка и Валентинов день!

А вот композиция: Смешливая и Охальник.



Неизвестный Мастер XIII века. Искуситель и Дева. )


Как говорили Ане в Стамбуле: "Девущка! Натащька! Куда идещь, пачему не смотрищь?"

А вы говорите - купаться.

kisalex: (mysh)

Вот, пишешь всякие словомешалки, а в ответ - чудесное.
Учитесь, бухахарины.

kisalex: (syncopations 2)

Как молоты мы были!

kisalex: (syncopations 2)

Друзья оборотня насмехались над его беспогонностью.
- Не в погонах счастье, - возражал он.
- Ты хотя бы фуражку надень, - не унимались друзья.

kisalex: (syncopations)
метать бисер перед Кировым

пить колу от бельды

играть в тынис мягким

kisalex: (siam)
И руки свои королю положила на грудь,
И ноги свои положила ему же на плечи

Но вообще-то я не об этом. Хотя об этом тоже. Хотя это не главное. Но без этого никак. Ну да ладно.
Помню, в детские годы любил устраивать стихо- (или песне-) бои. Не с кем-нибудь, но стравливая их друг с другом.

Например, Окуджава поет:
Наша жизнь - не игра, собираться пора!

На что Андрей Миронов отвечает:
Что наша жизнь - игра, и кто ж тому виной... и т.д.

Надо будет еще кого-нибудь на кого-нибудь натравить. Так, по-дружески.

kisalex: (Default)

Надо собрать волю в Гулаг.

February 2017

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
1920 2122232425
262728    

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 04:42 am
Powered by Dreamwidth Studios